— シングルマザーナビ編集部スタッフより、子供の寝顔を見ながら涙したあなたへ —
「私が我慢して結婚続けたのに、あなたは…」そんな言葉を親から言われた瞬間、心がざわざわしたのを覚えています。親が結婚を続けた理由って、もしかしたら選択肢がなかったからじゃないかなと思うんです。忍耐強いからじゃなくて、他に道がなかったから、なんだと思います。その言葉を受けて、私は絶縁を選びました。それは、私が自分の人生を守るために、どうしても必要な決断だったんです。
親の「我慢の論理」は、子供には通用しない
親が「私が我慢して結婚続けたのに」と言う心理には、いくつかの理由があると思います。
1. 親も被害者だった
私の親も、経済的な困難やDV、精神的な虐待に苦しんできたかもしれません。昔は「離婚する」なんて選択肢が、社会的にも経済的にも限られていたからです。だから、親は「我慢することが大人だ」とか「犠牲を払うことが母親だ」と信じ込まされてきたんだと思います。その価値観の中で、自分の苦しさを正当化してきたのかもしれません。
2. でも、その「我慢の論理」を次世代に押し付ける権利はない
ここが大事なところです。親の世代が「我慢するしかない」という環境にいたのは、仕方がなかった部分もあります。でも、それを子供に「だからお前も我慢しろ」と強要するのは、全然正当化できないですよね。親が「我慢し続けた」のは、親自身の選択。だから、その選択を私に押し付けるのは、私の人生を親の代理闘争に使うことになるんです。
3. 親の「我慢」は、子供の「逃げる権利」を奪わない
私が離婚を選んだのは、親が「我慢した」という過去を否定するものじゃありません。私自身の人生を選んだだけなんです。親が50年間結婚を続けたことは尊重されるべきですが、私が離婚を選ぶことも同じように尊重されるべきです。それなのに、親が「自分の我慢を引き合いに出して」私を責めるのは、自分の苦労を認めさせようとしている心理なんだと思います。
「親に絶縁される」ことの心理的ダメージ
シングルマザーとして、私が感じた最も深い孤立感。それは「親からも見捨てられた」という感覚でした。社会的には「離婚者」として見下され、経済的には困窮している中で、最後の砦であるはずの親からも拒絶される。この経験は、自己肯定感を根こそぎ奪う可能性があります。でも、ここで知ってほしいことがあります。親からの拒絶は、私の判断が間違っていたことの証じゃなくて、親が自分の感情をコントロールできなかっただけなんです。
絶縁状態にある中で、親子関係をどう考えるか
1. 「今、関係を修復する」必要はない
多くのシングルマザーが、親との絶縁に後ろめたさを感じると思います。「やっぱり親に頭を下げるべきか」とか「子供に祖父母との関係を作ってあげるべきか」と考えるけど、今はそうする必要はないんです。親が私を拒絶した以上、私が無理に関係を修復する義務はありません。それが、私の心身の安定を優先することになるからです。
2. 「親の言葉」と「私の人生」を分離する
親が「我慢して結婚続けたのに」と言ったことは、親の人生についての言葉。私の人生とは、全く別の問題なんです。親がそう言ったからといって、私の離婚が間違っていたわけじゃありません。親の苦労が大きかったからといって、私が親に従う義務はないんです。これを心理学では「分化（differentiation）」って言うんですが、親の感情や価値観と自分の人生を分離することが大事なんです。この分離ができると、親の言葉が「私を傷つけるツール」じゃなくて、「親が自分の苦しさを表現しているだけの言葉」に見えるようになります。
3. 子供には「親との関係」の決定権を与えない
「子供に祖父母の愛情を与えてあげたい」という気持ちは、良い親心だと思います。でも、その気持ちで私が傷つく親との関係に自分を置いてはいけません。子供が成人した後、「祖父母に会いたい」と言ったときに、その選択肢を示すことはできます。でも、今は傷つく親との関係を無理に続ける必要はないんです。私が親との関係で消耗していると、その消耗は確実に子供に伝わります。
絶縁状態が続く中で、私ができること
1. 親の言葉を「参考情報」として扱う
もし親と連絡が取れるなら、親の言葉に反応する必要はありません。親が何を言おうと、私の人生の決定権は私にあるんだから。親からのLINEや電話に反応する義務はないし、返信しなくても私は悪くないんです。
2. 親以外の「心理的なサポート」を探す
親がいないなら、その役割を別の誰かが果たしてくれるか考えてみてください。友人や相談支援センター、心理カウンセラーなど、私の話を聞いてくれる大人の存在が必要です。自治体の母子相談支援センターは、多くの場合、無料で相談できるし、親との関係に悩むシングルマザーの相談も受け付けているので、ぜひ活用してみてください。
3. 「親との関係がなくても、自分たちは大丈夫」という経験を積む
親がいなくても、私と子供は生活できています。親からの経済的支援がなくても、何とか毎日を過ごしている。その「何とか」が増えるたびに、私は「親がいなくても大丈夫」という経験を積み重ねています。その経験こそが、最も強い心理的な土台になるんです。
最後に：親を許す必要はない
親に「我慢して結婚し続けたのに」と言われて傷つき、絶縁を選んだ私。その決断は、私が自分の人生を守るために下した、正しい選択なんです。将来、親との関係を修復したいと思うかもしれません。その時が来たら、考えてもいいと思います。でも今は、親を許す必要もなく、親に頭を下げる必要もありません。私が今すべきことは、親の「我慢の論理」に苦しめられていた自分を解放すること。それが、子供を守ることになり、私自身の人生を取り戻すことになるんです。親の人生と、私の人生は別なんだから。
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