子どもが「パパはどこ？」と聞いた時の答え方と心の守り方

（子どもからの質問にどう答えるか悩んでいるママへ）

公園で子どもが「ねえ、うちのパパはどこ？」と聞いた時、あなたはどう感じますか？
その瞬間、胸がぎゅっと締めつけられ、どう答えたらいいのかわからなくなってしまいますよね。
私も同じ経験をしました。
いつかは聞かれるだろうと覚悟はしていたけれど、実際にその真っ直ぐな瞳を向けられると、言葉が詰まってしまうものです。
嘘をつくべきか、正直に話すべきか、元夫のことを悪く言ってしまいそうで怖い。
そんな気持ちが渦巻いてしまうのは自然なことです。
でも、子どもが自分のルーツを知ろうとするその問いかけは、成長の大切な一歩でもあります。
だからこそ、年齢に合わせて子どもを傷つけず、ママも無理なく答えられる「答え方のコツ」を少しずつ身につけていきたいですよね。

幼児期（3〜5歳）には「今はいない」だけを伝える

この時期の子どもは、まだ複雑な事情を理解できません。

ただ「よそのお家にはパパがいるのに、うちにはいない」という単純な疑問を持つだけです。
だから、変にごまかしたり、「パパは死んじゃったの」と嘘をつくのは避けたいところです。
後でその嘘がばれた時の信頼の失い方は、想像以上に大きいんです。

私が実際に言ったのは、「パパとママは別々のお家で暮らすことにしたんだよ。でも、パパもママも〇〇ちゃんのことは大好きだよ」という言葉。
これだけで、子どもは納得して遊びに戻ることが多かったです。

大切なのは、「あなたのせいじゃない」ということと、「愛されている」という気持ちをセットで伝えること。

これが子どもの心の安心につながります。

小学生になったら、少しずつ真実を伝える

小学生になると、周りの友達の話や家庭環境を見て、もっと具体的なことを知りたがるようになります。

ここで気をつけたいのは、元夫の悪口を言わないことです。
私もつい感情的になってしまいそうな時がありましたが、子どもの心に「自分はそんな人から生まれたんだ」という深い傷を残してしまうことが怖くて、ぐっとこらえました。

例えば、「パパとママは仲良くできなくなってしまったんだ。一緒にいると喧嘩ばかりで、みんなが笑っていられる方がいいと思ったから別々に暮らすことにしたんだよ」と伝えました。
性格の違いを子どもなりに理解できる言葉に変えて、感情的な憎しみは飲み込む。
これが本当に難しいけれど、親としての最後の責任だと思います。

ママが動揺しないことが、子どもにとって一番の安心になる

子どもは言葉以上に、ママの表情や態度を敏感に感じ取っています。

「パパは？」と聞かれた時に、ママが悲しそうにしたり慌てたりすると、子どもは「これは聞いちゃいけないことなんだ」と感じてしまいます。
そうなると、子どもは口を閉ざしてしまいがちです。

だから、私は「パパ？元気にしてると思うよ。あ、そういえばパパもサッカー好きだったな」と、まるで天気の話をするくらいの軽い感じで答えるようにしています。
ママがパパの話をしても怒らない、という安心感が、子どもの心の欠けた部分を少しずつ埋めてくれるのだと感じています。

私の失敗と、それでも続けていること

正直に言うと、私も最初は「パパは？」の質問に動揺して、つい感情的になってしまったことがあります。

ある日、公園で子どもに聞かれて、思わず声を震わせてしまい、その後の子どもの様子が変わったのを感じて、胸が締めつけられました。
でも、そんな時も無理に明るく振る舞う必要はないと思います。
ゆっくりでいいんです。

子どもの寝顔を見ながら、今日もなんとか乗り越えられたなとほっとする夜もあれば、スーパーの見切り品を手に取る時に「これで今週も頑張ろう」と自分に言い聞かせる日もあります。
そうやって、少しずつ、子どもと一緒に歩んでいけたらいいなと思っています。

毎日クタクタだけど、今日もご飯を食べさせて寝かしつけた。それだけで、もう100点満点なんですよね。
無理しなくていい。そう思いながら、私たちは今日も子どもと一緒に生きています。

あなたも、少しずつ自分のペースで進んでいきましょう。