— シングルマザーナビ編集部スタッフより、夜中に子どもが寝た後の静かなキッチンでの本音を語ります —
子どもがふと口にする「ねぇ、お父さんはどこ？」という質問、これって本当に心がギュッと締め付けられる瞬間ですよね。特にシングルマザーにとっては、子どもを傷つけたくないし、どうやって真実を伝えたらいいのか悩んでしまうことが多いと思います。
この質問は、単なる好奇心ではなく、子どもが自分のルーツや家族の形を理解しようとする「心の成長の証」でもあるんですよね。だからこそ、曖昧な答えや嘘は逆効果。大切なのは、真実を伝えつつ、子どもへの変わらない愛情と安心感を与えることです。
ここでは、子どもの年齢や状況に応じて、シングルマザーが自信を持って答えるための具体的なコミュニケーション術と心の準備についてお話しします。
答える前に知っておきたい「3つの鉄則」
質問に答える前に、まず母親自身が理解しておくべき鉄則があります。
鉄則1：真実を伝えるけど、「悪口」は絶対に言わない
離婚したことや別々に暮らしていることは事実として伝えましょう。でも、父親への否定的な感情や夫婦間の揉め事を子どもに聞かせるのはNGです。子どもにとって父親は、自分の半分を構成する大切な存在だから、父親の悪口は自己肯定感を傷つけることにつながります。
鉄則2：「あなたのせいではない」を伝える
子どもは無意識に、両親の別れを「自分のせいかもしれない」と捉えがちです。だから、こう伝えるのが大事です。「お母さんとお父さんが別々の道を選んだのは、私たちの問題であって、あなたのせいじゃない」と、何度も繰り返してあげてください。
鉄則3：愛情の「不変性」を保証する
最も重要なのは、「家族の形は変わっても、あなたへの愛情は永遠に変わらない」という安心感を伝えることです。例えば、「お父さんとお母さんは家族という形ではなくなったけれど、私たちは永遠にあなたの味方だよ」とか、「世界で一番大切な子だよ」と言ってあげるといいでしょう。
子どもの年齢別・具体的な答え方
子どもの発達段階に応じて、質問への答え方を変える必要があります。
幼児期（3歳〜5歳）：簡潔さと安心感
この時期は、複雑な説明は不要です。安心感のある言葉を選びましょう。例えば、子どもが「パパはどこ？」と聞いたら、「パパはね、今、別の場所で暮らしているよ。でも、パパもママも、あなたのことが大好きだよ」と答えるのがいいです。
学童期（6歳〜12歳）：事実の共有と説明
自分の状況と周りの友達の状況を比較し始める時期だから、事実を少し詳しく伝えましょう。「家族には色々な形があるんだよ。うちは、ママと〇〇ちゃんの二人家族。パパとは、もう結婚していないけれど、あなたはパパとママの子どもであることは変わらないよ」とかね。
思春期（13歳〜）：感情の受容と自立の尊重
この時期は、より深い理由や自分のルーツについて悩み始めるから、感情の揺れを受け止めることが大事です。「私たち二人が、どうしても考え方の違いを埋められなかったからよ。誰が悪いわけでもない。でも、この決定は、お母さんがあなたを守り抜くために必要なことだったの」と伝えてあげてください。
関係性の構築と母親のセルフケア
子どもとの信頼関係を深めるために、母親自身の心を安定させる具体的な行動も大切です。
「家族の物語」を語る
離婚の事実だけでなく、子どもが生まれるまでの楽しかった記憶を「家族の物語」として伝えるのがいいです。例えば、子どもが生まれた時の写真を見せて、「パパも、あなたが生まれた時は本当に喜んでいたよ」と伝えると、父親の存在が「消された過去」じゃなくて、自分を形作ったルーツとして肯定的に認識できるんです。
面会交流のルールを決める
子どもが父親との交流を望む場合、子どもの意志を尊重した面会交流の機会を設けることが重要です。ルールを設定して、感情的な摩擦を避けるための明確なルールを父親と合意しておくといいでしょう。
母親自身の心のケア
子どもの質問に動揺するのは自然なことです。だから、その感情を一人で抱え込まないことが大事です。信頼できる友人やカウンセラーに話して、自分の気持ちを整理するのもいいし、「私は十分頑張った」と自分を褒めてあげることも忘れないでください。
子どもが「お父さんはどこ？」と聞くのは、あなたの愛情を試しているわけじゃない。自分の世界を理解しようとしているんです。曖昧にせず、真実を伝え、何よりも「あなたへの愛情は形を変えても、永遠に失われない」という安心感を伝えることが大切です。この揺るぎない土台が、子どもが健やかに成長するための最高の贈り物になるんだから。
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